Каталог книг

Дима Зицер Свобода от воспитания

Перейти в магазин

Сравнить цены

Категория: Дом, семья, быт

Описание

Большинство событий в жизни человека происходят не благодаря, а вопреки так называемому воспитанию. Но замученные необходимостью воспитывать, взрослые часто не замечают, что процессом воспитания полностью заменен процесс общения, что радость от нахождения в отношениях любви с дорогим человеком куда-то давно улетучилась вследствие необходимости «держать руку на пульсе». Дима Зицер рассказывает, как вернуть радость и удовольствие в процесс общения взрослых и детей, делая воспитание увлекательным приключением.

Характеристики

  • Форматы

Сравнить Цены

Предложения интернет-магазинов
Дима Зицер Свобода от воспитания Дима Зицер Свобода от воспитания 249 р. litres.ru В магазин >>
Дима Зицер Свобода от воспитания Дима Зицер Свобода от воспитания 269 р. litres.ru В магазин >>
Дима Зицер Лекция «Свобода от воспитания» Дима Зицер Лекция «Свобода от воспитания» 194 р. litres.ru В магазин >>
Свобода от воспитания Свобода от воспитания 296 р. piter.com В магазин >>
Дима Зицер Выпуск 22 Дима Зицер Выпуск 22 49 р. litres.ru В магазин >>
Дима Зицер Выпуск 10 Дима Зицер Выпуск 10 49 р. litres.ru В магазин >>
Дима Зицер Выпуск 8 Дима Зицер Выпуск 8 49 р. litres.ru В магазин >>

Статьи, обзоры книги, новости

Дима Зицер - Свобода от воспитания - чтение книги онлайн

Дима Зицер Свобода от воспитания

А учиться, исходя из вынужденности, чтобы стать «главным», – совсем другой подход, другое отношение к учению. Да и к самому себе.

Главный вопрос: какова на самом деле наша цель? Чему мы хотим научить? Любви? Свободе? Подчинению? Насилию? Будьте уверены: в большинстве случаев чему хотите, тому и научите. Только нужно помнить один маленький секрет. Микроскопический… Нужно хорошо осознавать, чего вы действительно хотите и что, соответственно, вы делаете. Это как в «Сталкере»: будет выполнено самое заветное желание, и горе нам, если мы не отдавали себе в нем отчета. Сюрприз может обернуться настоящим несчастьем. И ничего не поделаешь: сами научили. Одна мама обратилась к нам в отчаянии: «Он все время меня обманывает. Рассказывает о каких-то бесконечных конкурсах, в которых он побеждает, что его обижают, а он стойко это переносит, что у него одни пятерки, а на деле все наоборот». Разговариваем. Выясняется, что мальчик просто очень (!) хороший ученик. Ему долго всеми способами давали понять, что его принимают только в том случае, если он первый. Во всем. Что же тут не так? Просто урок оказался усвоенным. Правда обнаружились побочные эффекты: школу ненавидит, слабых обижает, родителей обманывает.

Есть, однако, свет в конце этого тоннеля. Не стоит рассматривать отношения с человеком (и дома, и в школе) как нескончаемый педагогический процесс. «Научить» – понятие зыбкое и абстрактное, «научиться» – конкретное. Поэтому давайте будем осторожными, ставя перед собой цели и выбирая пути их достижения. Давайте помнить о том, что мы часто не властны над тем, что человек выучивает. Когда мы имеем право на себя, наша способность услышать, заметить, принять намного выше.

Будем агрессивны, жестоки, доминантны – именно этому и научим. Будем принимать, любить, слышать – дадим себе шанс быть принятыми, любимыми, услышанными. И в мелочах, и по-крупному.

О том, что можно и чего нельзя, или Свобода от воспитания

«О какой свободе родительства вы все время говорите? – возмущенно спросил меня один из слушателей. – Мы находимся в настоящей тюрьме: страдаем и пытаемся решить, что можно и чего нельзя, мучаемся вопросами, кто прав – соседка, бабушка или умная книжка, которые советуют тот или иной метод. Мы ругаем себя время от времени за излишнюю строгость или, напротив, за временную слабость… И воспитываем, воспитываем, воспитываем…»

В самом деле, нет ли здесь противоречия? Давайте попробуем порассуждать на простых примерах.

Скажем, чем мы руководствуемся, отвечая на простой вопрос: «А можно мне мороженое?» Понятно, что готовый ответ на поверхности: если речь о мороженом до обеда – это одно, а если после – дело другое. Ох, не уверен я… Много раз мне приходилось наблюдать, как родители, отвечая на подобные вопросы, из приятных, милых, открытых людей превращаются в машины по воспитанию. Мне кажется, процесс протекает примерно так: вот жил я не тужил, все было спокойно, и вдруг возникает ситуация, которая требует от меня, родителя, дикой мобилизации. Моя родительская ответственность подскакивает подобно адреналину в крови (или вместе с ним), я резко обретаю функцию – я должен решить! В этот момент множество простых человеческих желаний, понятий, слабостей отходят на второй план. Напряжение нарастает, за секунду в моей голове проносятся все за и против, я оказываюсь в сильнейшем стрессе. И вот в этом непростом состоянии мне и приходится давать ответ. Шансы на то, что он будет верным, как вы понимаете, 50 на 50. Да и какой из них, интересно, является верным.

Родительский стресс возникает незаметно для нас и так же незаметно управляет ситуацией. Понаблюдайте сами, как это происходит, – не знаю родителей, которым это неведомо. Получается, что мы постепенно загоняем в угол самих себя и в этом углу начинается процесс разрушения отношений.

Чего, собственно говоря, нельзя детям? Засовывать пальцы в розетку? Промочить ноги? Получать двойки? Ругаться матом? Есть сладкое. Потому что… Что? Что именно произойдет, если человек промочит ноги? А ничего не произойдет. Промочить ноги можно! Особенно если знаешь, как сушить носки. А можно ходить зимой без шапки? Конечно, особенно если сам понимаешь, когда тебе холодно (не мама говорит, а сам!). Можно ли кричать в общественном транспорте? Еще как! А зачем, кстати? (Ведь можно задать такой вопрос, он очень интересный.) Можно поздно ложиться спать? А почему бы и нет, если я способен понять, когда действительно – пора. Как поймать нам, родителям, этот момент, когда привычки, модели, собственное детство, общество толкают нас в вечную зависимость, которая похуже алкогольной и никотиновой? Ведь очередная родительская ловушка заключается в том, что, вводя систему «можно – нельзя», мы лишаем свободы – нет, не детей – самих себя! Ведь уже и мороженое спокойно не съесть, не подурачиться всласть, не поваляться бездумно на диване.

Ну а теперь об альтернативах. Мне кажется, проще всего в принципе не создавать систему координат «можно – нельзя». Мы ведь все живые, человечные, разносторонние, у нас возникают те или иные желания, мы оказываемся в различных ситуациях, для каждой из которых «можно – нельзя» просто не предусмотришь. Не лучше ли обойтись без этого.

Предлагаю провести незамысловатый эксперимент. Перед тем как в очередной раз запретить что-либо, спросите себя: «Почему этого нельзя?» Не удовлетворяйтесь простым ответом наподобие: «Нельзя и все». Будьте честными. Постарайтесь не впадать в абсурд: «Нельзя прыгать из окна» – никто и не собирается этого делать. «Нельзя совать пальцы в розетку» – поверьте, это невозможно: пальцы пришлось бы заточить, как карандаши… Кстати, такой же эксперимент было бы здорово осуществить и по отношению к самим себе.

И вдруг волшебным образом выяснится, что на самом деле все можно. Только нужно знать, как с этим «всем» обращаться. Понимать, каково наше собственное отношение к этому.

«Так что же, если ребенок стучит у меня над ухом молотком, мне и сказать ничего нельзя»? – возмутится оскорбленный родитель. Почему же нельзя? Конечно, можно. Причем вместо закрытого «нельзя» лучше предложить десяток других вариантов. Можно попросить вести себя потише, можно уйти в другую комнату, можно объяснить, почему вам это мешает, можно постучать вместе с ним. МОЖНО, понимаете?

Когда вместо «нельзя» появляется «можно», мир меняется принципиально. Он обращается к нам лицом.

Если «можно», мне незачем осуждать другого человека, незачем бороться с ним – можно просто с ним поговорить, выразить свои сомнения, поделиться собственными страхами, рассказать о своем опыте.

Человек, растущий в парадигме «можно», способен видеть, слышать, внимать. Он в состоянии сказать: «Могу, но не хочу» или «Хочу, но сейчас не стоит». Когда мне все нельзя, за свое «можно» я буду бороться, как лев! С самого раннего возраста. Отсюда и проблемы типа: «Он не хочет ложиться спать», «Она не ест», «Он все время дерется» и т. д. Удивительно, но с родителями происходит абсолютно то же самое: чем больше запретов мы ставим самим себе – тем больше и детям. (И конечно, тем больше неврозов.) Ведь и так называемые родительские проблемы похожи: «У меня больше нет сил, я совершенно измучена, не знаю, что с ним дальше делать…» Вот и получается, что «позволять детям» удивительным образом превращается в «позволять себе». И наоборот.

Опять у меня не получилось занять чью-то сторону. Одна сторона. Одна…

Кстати, вы никогда не обращали внимания на то, что словосочетание «воспитываю ребенка» существует только в русском языке? Например, фраза «Я воспитываю ребенка одна» на всех языках (во всяком случае известных мне и тех, которые удалось проверить) будет звучать как «Я ращу ребенка одна».

Какая пропасть между этими понятиями! В первом варианте я формирую, меняю, вдалбливаю – одним словом, стремлюсь привести человека к какой-то определенной модели. Во втором – просто ращу. Помогаю, развиваю, создаю условия для роста, наблюдая за процессом.

На первый взгляд постановка вопроса абсурдна: как же так? Не может же человек просто расти, как сорняк! Тут и дают о себе знать все наши застарелые (и не очень) страхи. «Он так и останется неучем! Вырастет дворником (или проституткой – в зависимости от пола)», «Он не научится есть вилкой!», «Она так и будет писать в штаны!», «Он никогда не прочтет Достоевского (Бальзака, Тургенева, Сэлинджера)!» Ну и так далее – каждому знакомо. Так ли это? Удивительным образом практически любой человек со временем начинает пользоваться туалетом просто потому, что это удобно и так делают мама и папа. Можно замучить человека и отдрессировать его так, чтобы уже в год гордиться писаньем в горшок, однако в два он гарантированно начнет делать это сам. По вышеуказанным причинам. Можно каждый раз за едой портить настроение ребенку и самому себе, донимая его: «Ешь, как тебя учили». Но если мы сами едим, «как учили», он обязательно будет поступать так же, ведь так принято! Почему-то в случае влияния «плохих друзей» наша вера в пример огромна. Когда же дело касается нашего собственного примера, мы считаем, что человека обязательно нужно изводить придирками.

Когда мы даем указания, в первую очередь страдаем от этого сами – от того, что они не выполняются, от жалости к любимому, от неумения точно сформулировать мысль, от неспособности справиться с ситуацией, от тщетности усилий. Оправдывается весь этот перманентный кошмар тем, что иначе наш родительский долг не будет выполнен (с известными уточнениями вроде: «Не станет достойным членом общества», «Бабушка будет огорчена», «Учительница меня отругает»).

Измученные необходимостью воспитывать, мы часто не замечаем, что процессом воспитания полностью заменен процесс общения, что радость от нахождения в отношениях любви с дорогим человеком куда-то улетучилась вследствие того, что мы должны держать руку на пульсе. На помощь приходит принцип, многократно использованный целыми поколениями родителей: «Вырастет – поймет и будет благодарен». Да, так и правда бывает. Иногда в зрелости нам может пригодиться то, что в нас вдолбили в детстве. Процентов пять. А остальное? Да, прекрасно, когда вы можете в компании друзей сыграть на рояле. Сколько вас, играющих, – отзовитесь! А скольких учили? Ценой отношений, вопреки желанию и интересу, вместо стольких действительно важных и интересных дел. Да, есть и такие, кто научился и играет до сих пор. Сам грешен. Однако вопрос цены у большинства по-прежнему не закрыт. Проверено. И если бы только это…

Очень многие события в жизни человека происходят не благодаря, а вопреки так называемому воспитанию. Наши дети открывают мир, меняют мнение, влюбляются, интересуются самыми разными явлениями под воздействием целого ряда факторов. А главное – потому что они ТАКИЕ! Как жалко пропустить самое интересное в жизни нашего ребенка вследствие выученного нами правила о том, что взрослые должны постоянно управлять. Так многое проходит мимо

Источник:

litread.info

Дима Зицер

Дима Зицер — Свобода от воспитания

Если вам понравилась та или иная книга, рекомендуем купить ее.

Все права на книги, которые представлены на PSYCHOJOURNAL.RU, принадлежат их авторам и издательствам.

Ссылка на книгу в электронной библиотеке «ЛитРес»

Кэтрин Кволс — Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания

Представьте себе такую семью, где каждый старается поддержать другого, где внимательно прислушиваются друг к другу и выходят из конфликтных ситуаций без обид, и каждый получает то, что хочет. Эта книга, основанная на трудах.

Карабанова О. А. — Психология семейных отношений и основы семейного консультирования

В учебном пособии рассматриваются проблемы генезиса, развития и функционирования семьи как целостной системы в единстве ее структурно-функциональных компонентов.

Масару Ибука — После трёх уже поздно

Автор этой удивительно доброй книги считает, что маленькие дети обладают способностью научиться чему угодно. Он размышляет об огромном влиянии на новорожденных окружающей среды и предлагает простые и понятные приемы обучения.

10 лучших книг по детской психологии для родителей

Порой найти общий язык с детьми, а также разобраться в их переживаниях бывает достаточно сложно. Особенно остро эта проблема стоит для родителей. Порой, ребенок может вести себя агрессивно и скрытно даже в отношении самых близких.

Виды общения

Общение, его особенности. Виды общения. Общение – сложный многогранный. Цели общения. Особенности делового общения.

Источник:

psychojournal.ru

Впервые в Казани: открытая лекция Димы Зицера «Свобода от воспитания», Лекторатор

Впервые в Казани: открытая лекция Димы Зицера «Свобода от воспитания»

Впервые в Казани: открытая лекция Димы Зицера «Свобода от воспитания» Для неравнодушных родителей и специалистов

Дима Зицер – один из самых ярких современных педагогов, доктор педагогических наук, основатель школы «Апельсин» и Института неформального образования INO (Санкт-Петербург).

Дима ведёт блог по вопросам воспитания в журнале «Сноб», рубрику на канале Дождь, является автором многочисленных статей и книг по вопросам педагогики.

Есть люди, встреча с которыми меняет твой мир навсегда. Которые, как ледоколы, разбивают лёд сомнений, переворачивают убеждения и оставляют множество вопросов и дают тебе ответы на, казалось бы, нерешаемые загадки.

Дима Зицер именно такой человек. Его публичные выступления – это всегда резонансные и динамические разговоры с аудиторией, позволяющие по-новому взглянуть на детско-родительские отношения, переосмыслить многие стереотипы.

Встреча будет проходить в свободном формате – вы сможете получить ответы на любые ваши вопросы, касающиеся детей и ваших с ними отношений.

Что-то вас возмутит, с чем-то вы согласитесь, а что-то удивит. Но, однозначно, вы найдете информацию, которая поможет вырастить свободного и мыслящего человека, а также – избежать многих подводных камней на этом пути.

Партнеры мероприятия

9 декабря 2017 года

Встреча для специалистов Живой мастер-класс «Школа современного педагогического искусства»

Особенно ждем педагогов, психологов, директоров школ, тех, кому важна живая педагогика.

Если вы интересуетесь современной педагогикой, желаете обогатить себя знаниями в области неформального образования, приобрести навыки ведения групп, стремитесь к личностному росту и мечтаете раскрыть свой творческий потенциал – нам с вами по пути!

Купить билет 9 декабря 2017 года

Встреча для неравнодушных родителей и всех желающих Открытая лекция Димы Зицера «Свобода от воспитания»

Мы планируем обсудить следующие темы:

  • Свобода и ответственность. Какие рамки и ограничения есть смысл устанавливать и когда?
  • Конфликт между «хочу» и «надо». Что можно требовать от ребенка?
  • Ограничения. Что мы запрещаем и почему?
  • Кнут, пряник и человеческие отношения.
  • Как мы договариваемся? Как эти договоренности видим мы, а как – наши дети.
  • Что делать, когда ребенок не хочет учиться? Когда ему ничего не интересно? Когда он быстро теряет интерес и каждый раз бросает новое дело?
  • Что делать с компьютерными играми и социальными сетями?

Купить билет Организационная информация:

Мастер-класс состоится 9 декабря 2017 года в Казани

Адрес: улица Односторонняя Гривки, 1

АМАКС, Конференц-холл «Сафар-отель»

ВСТРЕЧА ДЛЯ НЕРАВНОДУШНЫХ РОДИТЕЛЕЙ И ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ

Как воспитывать ребёнка? Что правильно и что неправильно? Кого слушать? Свой внутренний голос? Бабушку? Психолога? Умную книжку? Как получается, что родители сами себя загоняют в клетку и превращаются в заложников положения «взрослого»?

Главный посыл мастер-класса: пора освободиться от пресловутого «воспитания» и начать, наконец, диалог со своим ребёнком.

Встречаться, разговаривать, учиться, быть добрее. Ценить время, общение, любовь, людей, жизнь.

Источник:

lectorator.ru

Дима Зицер

Каталог статей

Вы никогда не обращали внимания, что словосочетание "воспитываю ребенка" существует только в руссом языке? Например, фраза "я воспитываю ребенка одна" во всех (во всяком случае, известных мне и тех, которые удалось проверить) языках будет звучать как "я ращу ребенка одна".

Какая пропасть между этими понятиями! В первом случае я формирую, меняю, вдалбливаю, одним словом, стремлюсь привести человека к какой-то определенной модели. Во-втором - просто ращу. Помогаю, питаю, создаю условия для роста, наблюдая за процессом.

На первый взгляд постановка вопроса просто абсурдна: как же так? Не может же человек просто расти как сорняк? Тут и дают себя знать все наши застарелые (и не очень )страхи. "Он так и останется неучем! Вырастет дворником (или проституткой, в зависимости от пола). Он не научится есть вилкой! Она так и будет писать в штаны! Он никогда не прочтет Достоевского (Бальзака, Тургенева, Сэлинджера и пр.)!" Ну и так далее - каждому знакомо. Так ли это? Удивительным образом практически любой человек не писает в штаны просто потому, что это чертовски неудобно и неприятно, а также потому, что его мама и папа поступают иначе. Можно замучить человека и отдрессировать его так, чтобы уже в год гордиться писаньем в горшок, однако в два он гарантировано начнет делать это сам. По вышеуказанным причинам. Можно каждый раз за едой портить настроение ребенку и самому себе, запиливая его: "Ешь, как тебя учили". Но если мы сами едим "как учили", он обязательно будет поступать так же, ведь так принято! Отчего-то в случае влияния "плохих друзей" наша вера в пример огромна, в собственном же случае мы часто считаем, что обязательно нужно "пилить".

Когда мы "даем указания", в первую очередь страдаем мы сами - от того, что они не выполняются, от жалости к любимому, от неумения точно сформулировать мысль, от неумения справиться с ситуацией, от тщетности происходящего и так далее. Оправдывается весь этот перманентный кошмар тем, что иначе наш родительский долг не будет выполнен (с известными уточнениями, типа: не станет достойным членом общества, бабушка будет огорчена, учительница меня отругает и пр.)

Замученные необходимостью воспитывать, мы и сами часто не замечаем, что процессом воспитания полностью заменен процесс общения, что радость от нахождения в отношениях любви с дорогим человеком куда-то давно улетучилась вследствие необходимости "держать руку на пульсе". Н

а помощь прриходит принцип, многократно использованный целыми поколениями родителей, "вырастет - поймет и будет благодарен". Да, так и правда бывает. Иногда в зрелости нам может пригодиться то, что в нас вдолбили в детстве. Процентов пять. А остальное? Да, прекрасно в компании друзей сыграть на рояле. Сколько вас, играющих, отзовитесь! А скольких учили? Ценой отношений, вопреки желанию и интересу, вместо столького действительно важного и интересного, что проносилось мимо. Да, есть и такие, кто научился и играет до сих пор. Сам грешен. Однако вопрос цены у большинства (проверено) по-прежнему не закрыт. И если бы только это.

Болшинство событий в жизни человека происходят не благодаря, а вопреки т.н. воспитанию. Наши дети открывают мир, меняют мнение, влюбляются, интересуются самыми разными явлениями под воздействием целого ряда факторов. А главное - потому что они ТАКИЕ! Как жалко пропустить самое интересное в жизни (наших детей) вследствие вдолбленного нам правила постоянно управлять. Так многое проходит мимо из-за того, что мы вынуждены играть роль воспитателя вместо того, чтобы просто любить.

Понятно желание родителей научить, оградить, помочь. Но наш шанс быть услышанными и передать дорогую нашему сердцу модель поведения ребенку повышается в десятки, если не в сотни раз, если у него нет сомнений, что рядом друг. Не постоянно оценивающий поведение надсмотрщик, а именно друг, близкий и открытый.

Растить значит не отказывать себе в огромном удовольствии наблюдать за процессом. Видеть то, что подарено судьбой только родителям - когда что-то, что совершенно точно создано тобой, в любви и счастьи, меняется, растет, познает мир. Когда воспитываешь, приходится постоянно оценивать и можно с легкостью не заметить происходящие в человеке перемены, его склонности, его новые черты, его самого, наконец. Тем более оттенки отношений. Как просто мы можем испортить прекрасный день, сделав замечание, от которого ничто не поменялось - только наше общее настроение. Как легко унизить человека, даже не желая, сказав ему сквозь зубы "я столько раз тебе говорил". О "воспитании" на людях даже и упоминать не стоит.

Из этого капкана вырваться очень трудно. Нам кажется, что он все делает специально, что он просто тупой, что он нас позорит (снова эго!). Мы становимся заложниками созданной нами самими необходимости постоянно воспитывать. О какой уж тут радости может идти речь. Ребенок навсегда превращается в объекта наших опытов. Мы продолжаем воспроизводить себе подобных и угрюмо говорим себе в один прекрасный день: вот они - неблагодарные дети. Именно так возникает формула "Я жизнь тебе отдал, а ты. "с непременным ответом "А я тебя не просил".

Именно так мы все больше и больше загоняем самих себя в прокрустово ложе отношений "субъект-объект" вместо радости общения с любимым человеком. Живой радости, когда случаются и подъемы, и падения, и конфликты, и совместные успехи, когда бывает, что нужно отдохнуть друг от друга, а бывает, что ни расстаться ни за что.

Я уверен: растить - родительская свобода и радость, воспитывать - родительская тюрьма. Пойдем на волю?!

Источник:

www.put-k-sebe.org

Первое сентября как похороны

Дима Зицер: Первое сентября как похороны

Неформал от образования, педагог и режиссёр Дима Зицер в одной из глав своей книги рассказывает, почему День знаний организован так же, как похороны.

«Построенные рядами дети, цветы, речи, строгое одеяние, которое вернулось в большинство школ с нашего молчаливого согласия. Воля ваша, а я никак не могу избавиться от ассоциации с похоронами. »

Такую сравнительную параллель или, скорее, жёсткий перпендикуляр проводит Дима Зицер в единственной главе, посвящённой школе, в книге «Свобода от воспитания».

Книга «Свобода от воспитания» ожидаемо не о воспитании детей, и даже не о воспитании родителей. Она о том, как мы оказываемся в тисках так называемого «воспитательного процесса». Она о том, как вернуть (или по крайней мере не терять) радость общения со своими детьми и родителями, как избавиться от своего внутреннего вечно недовольного воспитателя и предоставить самому себе свободу прислушиваться к ребёнку, а ребёнку — быть уверенным в вас.

Книга Димы Зицера — это задорные мысли и вопросы о жизни и отношениях между близкими людьми, и о школе автор писать особо не планировал, в чём и признаётся в самом начале главы. Но избежать этой темы сегодня почти невозможно, поскольку подавляющему большинству детей в течение 11 лет в школу ходить всё же приходится. Ходить туда, где нужно сидеть, молчать, разговаривать только по подъёму руки и учиться соблюдать странные правила, которые потом нигде в жизни соблюдать не придётся.

С любезного разрешения издательства «Питер» публикуем выдержки из главы «Первое сентября как похороны» в книге «Свобода от воспитания».

Школа — не для детей

К кому обращена речь директора школы? Уж, конечно, не к тем, кто в первый класс пришёл. Речь виновнику торжества обычно совсем непонятна. Он, бедный, занят тем, чтобы выжить в этой жёсткой ситуации. Цветы, призванные скрасить отрицательные ощущения, не слишком помогают. Они, конечно, добавляют пафоса, но при этом окончательно запутывают как детей, так и учителей.

Не как к институту, созданному для человека и призванному быть комфортным, гуманным, мягким, помогающим наиболее удобным способом познавать мир и самого себя, а как к неизбежному злу, которое уж лучше воспринимать с известной долей ностальгической симпатии. Себе дороже. «Когда уйдём со школьного двора-а-а-а. »

Счастье — настоящее счастье — будет, когда уйдём. Но пока обманем собственный детей. «О, школа — это прекрасная пора. » Нет, никакая не прекрасная. Возможно, неизбежная. Но совершенно точно — тяжёлая, часто унизительная, требующая понимания и поддержки. Подумайте, готовы ли вы дать эту поддержку, заменив ею тупой восторг и умиление?

Школа — это неинтеллигентно и неправильно

Школьнику предстоит узнать многое: чтобы разговаривать, нужно поднимать руки; чтобы поздороваться, нужно не «здравствуйте» говорить, как до этого учили, а молча встать.

Это всё зачем? Врём про то, что «так вести себя интеллигентно и правильно», а на самом деле большинство учителей просто не умеют организовать учебный процесс, не «вырубая» детей. Вот и поднимают они руки уже в шесть лет, и встают вместо того, чтобы доставлять удовольствие себе и близким разговором, объятьями. Дети строем входят в систему, которая и доведёт их до полного личностного нивелирования. Во всяком случае, очень постарается.

Школа — это страшно

Ну, например, разве это удобно — учиться группой в 30-40 человек, которые смотрят в затылок друг другу? В самом деле, почему в классе обычно такая странная мизансцена? Я имею в виду фронтальное (относительно учеников) местонахождение учителя, посадку «лицо к спине», лишающую учеников возможности встретиться взглядом, ровные ряды парт и прочее. С точки зрения дидактики в этом нет практически никакого смысла. Что же это?

Помните первый класс? Слова учителя: «Ну-ка подравнялись, правый ряд — закрыли рты, левый — на меня смотреть, полная тишина. А теперь тихонечко сели. » Это как поворот выключателя. Зачем? А затем, что иначе учитель не умеет. Вернее, вести себя именно так от него требует система.

Он может только выключить энергию, лишить ученика его права на собственное поведение, даже на саму концепцию собственного поведения. Глядя в затылок впередисидящего, отвлекаться труднее. А на самом деле — труднее думать. Учитель превращается в единственный объект для ученика. Есть только он.

«Всем сидеть! Молчать! Закрыть рты! Слушать меня!» Вспомнили? Не страшно?

Школа — не для личности

Возьмём, к примеру, одну школьную тему. Признаком чего является шум в классе? Классический ответ: признаком того, что ученикам неинтересно. А на деле всё наоборот. Когда нам интересно, мы шумим, обсуждаем, высказываем своё мнение. (Вспомните любую вечеринку, встречу с друзьями). Чтобы принять материал, нам необходимо его обсудить, «присвоить».

Сама система современных образовательных учреждений, к несчастью, устроена антиличностно. Предположим, человек хотел бы посидеть и подумать. Но в этот момент объявлен перерыв — все встают и выходят. Как быть?

Или наоборот: скажем, чтобы сосредоточиться, кому-то необходимо походить назад и вперёд, однако он обязан сидеть сиднем. Или ещё: кто-то в пять лет может заниматься математикой на протяжении 30 минут, а кому-то достаточно 15, а если дольше — ступор.

Мне могут возразить: «Но ведь нельзя же построить систему, которая будет учитывать склонности каждого». Ещё как можно! И разговаривать в классе, и вставать, и идти к предмету разными путями, и работать в разных ритмах. Нужно только осознать, что именно это и является одной из главных образовательных целей — формирование умения взаимодействовать с современным миром и способности выбирать собственный путь, знакомство с самим собой, со своими способами учения.

Если практическая педагогика не будет срочно адаптирована к нынешним условиям (то есть не начнёт реагировать тем или иным способом на рамки постмодернизма), системы образования рухнут, как карточные домики. Давление на человека в детском саду и школе в настоящее время достигло наивысшей точки. Пора думать и меняться.

28 августа 2017, 12:00

статьи по теме Как научить Родину любить 6 правил для молодого учителя Родители и учителя: кто «знает лучше» Сообщить об ошибке Сообщение отправлено

Сообщение об ошибке успешно отправлено, благодарим вас за помощь!

Присылайте свои колонки

У вас есть интересная новость или материал из сферы образования или популярной науки?

© 2014-2018 Newtonew. 12+

Просветительский медиа-проект об образовании, посвящённый самым актуальным и полезным концепциям, теориям и методикам, технологиям и исследованиям, продуктам и сервисам. Мы говорим о том, как развиваются и изменяются образование и наука.

Копирование материалов возможно только с разрешения редакции Newtonew.

Мы используем файлы cookie для улучшения пользовательского опыта. Подробнее вы можете посмотреть в нашем пользовательском соглашении.

Авторизация на сайте

Вход через соц.сети:

Новый пользователь Напомнить пароль Пароль выслан

Мы выслали ваш пароль для входа в систему на указанный email.

Не забывайте о том, что вы можете авторизоваться в системе через социальные сети. Если при регистрации в соц.сетях вы указывали тот же email что и на нашем сайте, то после авторизации вы попадете в свой профиль.

Вход через соц.сети:

Подтвердите регистрацию

На указанный e-mail было отправлено письмо со ссылкой. Пожалуйста, перейдите по ссылке для подтверждения.

Источник:

newtonew.com

Дима Зицер Свобода от воспитания в городе Краснодар

В данном каталоге вы можете найти Дима Зицер Свобода от воспитания по доступной стоимости, сравнить цены, а также найти похожие предложения в категории Дом, семья, быт. Ознакомиться с характеристиками, ценами и рецензиями товара. Доставка может производится в любой город РФ, например: Краснодар, Чебоксары, Набережные Челны.