Каталог книг

Сааб В. Воспитатели-дебютанты. Принуждение для его же блага. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

Перейти в магазин

Сравнить цены

Описание

Сравнить Цены

Предложения интернет-магазинов
Ванесса Сааб Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? Ванесса Сааб Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? 169 р. litres.ru В магазин >>
Денис Байгужин Искусство быть женщиной Денис Байгужин Искусство быть женщиной 239 р. ozon.ru В магазин >>
Татьяна Кручинина Ты ж мать! Как повысить влияние на ребенка. Практическое руководство для мам Татьяна Кручинина Ты ж мать! Как повысить влияние на ребенка. Практическое руководство для мам 480 р. litres.ru В магазин >>
Антон Макаренко Правильно воспитывать детей. Как? Антон Макаренко Правильно воспитывать детей. Как? 159 р. litres.ru В магазин >>
Карнеги Д. Как завоевать авторитет среди людей Карнеги Д. Как завоевать авторитет среди людей 343 р. chitai-gorod.ru В магазин >>
Лариса Суркова Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст Лариса Суркова Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст 219 р. litres.ru В магазин >>
Сааб В. Воспитание ребенка. Полезная книга для родителей, которая поможет сделать вашу семью по-настоящему счастливой Сааб В. Воспитание ребенка. Полезная книга для родителей, которая поможет сделать вашу семью по-настоящему счастливой 440 р. chitai-gorod.ru В магазин >>

Статьи, обзоры книги, новости

Читать Воспитатели-дебютанты

Сааб В. Воспитатели-дебютанты. Принуждение для его же блага. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?
  • ЖАНРЫ
  • АВТОРЫ
  • КНИГИ 530 104
  • СЕРИИ
  • ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 458 247

Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

Published originally under the title Se faire obeir tout en douceur

© 2013, Editions First, Paris

© Перевод. Михайлова Т., 2014

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление.

ООО Группа Компаний «РИПОЛ классик», 2015

Главный редактор журнала PsychoEnfants Ванесса Сааб психолог по образованию, семейный медиатор, куратор специализированных серий книг по психологии в издательствах Studyrama, Jouvence и Eyrolles. Автор книг «Мой ребенок отказывается есть» и «Как правильно выбрать хорошего психолога» (издательство Jouvence), «Какие вы родители?» и «50 вопросов о родительском авторитете» (издательство Studyrama) и многих других.

Автор выражает благодарность

Многочисленным психологам, которых я имела счастье встретить в моей работе и которые обогатили меня всем тем, что они знают, и всем тем, что каждый из них несет в себе особенного.

Элизабет Шоке, Патрисии Шалон и Терезе Гарсиа за их благожелательность и содействие, которое каждая из них по-своему оказывает мне в повседневной жизни.

Трем моим детям, Алексису, Кларе и Лизе, которые учат меня каждый день, как быть матерью, как найти правильный баланс между любовью и твердостью и как стать для каждого из них матерью, которая им нужна.

Моему мужу Франку, помогавшему мне снова и снова задавать вопросы, сопровождавшему меня в моих поисках, колебаниях, ошибках и открытиях, научившему меня смотреть на воспитание другими глазами, а не только глазами ребенка, которым я была.

Моей матери, без которой я не стала бы той, кто я есть, и не создала бы журнал PsychoEnfants, которая так вдохновляла меня в моем материнстве и которая всегда побуждала меня искать ответы на вопросы, связанные с развитием и благополучием детей.

Крик, слезы, раздражение – это ваша повседневная жизнь? Эта заезженная пластинка мало-помалу изводит вас, она подрывает качество отношений в вашей семье. Вы уже все испробовали, пытались следовать мудрым советам более опытных людей, прочитали горы специальной литературы, однако ваши дни все равно похожи один на другой как две капли воды. Чуть полегче бывает во время семейного отпуска, когда все хорошо налажено, но в целом ничего не меняется, а порой становится просто невыносимо!

У кого-то проблемы возникают из-за младшего ребенка, у других причина раздора – старший, а то и все дети вместе. В этой напряженной обстановке супруги стараются найти островок согласия, который не превращался бы в поле битвы, где каждый защищает свою пядь земли. Дело в том, что, помимо авторитета, простой факт установления ограничительных рамок играет более важную роль, чем вам кажется.

Для всех то или иное заведенное в семье правило приобретает специфический, личный и частично исторический смысл. Мы все подспудно несем опыт прожитой жизни, а кто-то пережил и авторитарность родителей. Также каждый член семьи избегает ставить какие-то рамки и старается найти другие способы выхода из той или иной ситуации. Проблема в том, что над нами довлеет индивидуальный опыт, и мы даже не отдаем себе отчета, насколько наши поступки порой продиктованы подсознательным авторитаризмом. А иногда, напротив, полный отказ от авторитаризма мешает поставить необходимые ограничения.

Сейчас перед родителями встает новое родительское требование: полноценное развитие ребенка! Вчера детей воспитывали, заботясь прежде всего об их выживании, сегодня мы должны любить детей, чтобы помочь им стать развитой личностью. Это одновременно и новая цель, и прекрасная ловушка, приводящая некоторых родителей к мысли, что одной любви достаточно. А вот и нет, одной любви недостаточно; любовь важна, принципиальна, необходима, но детям помимо безопасности и стабильности, в которых они нуждаются, необходимо что-то еще.

Цель этой книги – помочь вам справиться с трудностями, которые встречаются на пути установления родительского авторитета. Откуда исходят эти трудности: от вас, от вашего супруга, от вашего жизненного опыта, от сложностей в поиске островка согласия, от невозможности правильно установить ограничительные рамки?

В этой книге вы найдете персонализированные ответы благодаря:

• тестам, позволяющим лучше понять трудности;

• размышлениям, позволяющим установить правильные цели;

• рубрике «Психолог», позволяющей углубиться в суть проблемы;

• свидетельствам родителей, позволяющим понять, что и у других людей существуют те же проблемы и что у них есть решения;

• практическим советам, позволяющим установить родительский авторитет, исходя из вашей индивидуальности.

Родители могут дать своим детям только две вещи: корни и крылья.

Любовь прежде всего

Вы так хотели этого малыша, и теперь, когда он здесь, вы чувствуете, насколько важно отдать ему все самое лучшее, что в вас есть. Появился ли он слишком рано, или вы очень долго его ждали, у вас только одно желание: затопить его своей любовью, вниманием и нежностью. Вы хотите дать ему все, в чем он нуждается, чтобы его будущая взрослая жизнь была наполненной и гармоничной.

Единственная обязанность, которая кажется вам первейшей и абсолютной: дать ему любовь без каких-либо условий.

Западня расхожих идей

Когда рождается ребенок, его потребности очевидны: ему надо спать, есть, ему надо менять подгузники, его надо качать и ласкать. Родители прекрасно понимают, как они нужны этому хрупкому существу. Однако каждый понимает свою роль по-своему: одни думают, что довольно одной любви, другие – что очень рано надо подчинить ребенка своему авторитету, а между этими крайностями стоят те, кто считает главной ценностью диалог с ребенком, какого бы возраста он ни был. Короче, расхожие идеи иногда говорят о совершенно противоположных вещах, но, в любом случае, они прочно сидят в головах.

Вспомните советы наших бабушек: «Дай ему поплакать, так у него легкие лучше развиваются», «Перестань брать его на руки, а то он привыкнет», «Оставь его, пусть подождет немного, а то станет капризным»… Но ребенок не капризничает, он выражает свои потребности. Плач – это способ выражения, способ сказать вам, что он чувствует, каковы его ожидания и как вы можете ему помочь. Как мы увидим, современные исследования по психологии, наоборот, показывают, что чем малыш спокойнее, тем он будет более уравновешенным, подрастая. Ласкать его, укачивать, долгими часами прижимать к своему телу вовсе не означает, что вы сделаете из него ребенка, который всю жизнь будет зависеть от матери. Ребенок обязательно станет самостоятельным, и придет время, когда он сам перестанет цепляться за мамину юбку.

В течение первых недель первая фаза сна младенца очень неспокойная, и укачивание помогает отправить его в объятия Морфея. Начиная с третьего месяца жизни ритм сна меняется, и ребенок сразу засыпает глубоким сном. Это изменение происходит легко, и вы можете приспособить свой распорядок к его новым потребностям. Что может помочь – это дать ему немного поплакать, пока он не погрузится в сон. Так он научится постепенно засыпать сам, а если в этот момент брать его на руки, то есть риск нарушить его способность засыпать без мамы или папы. Дать ему немного поплакать – это значит не показывать ему свой авторитет, а продолжать сопровождать его в приобретении новых навыков.

Источник:

www.litmir.me

Сааб В. Воспитатели-дебютанты. Принуждение для его же блага. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? (Ванесса Сааб, 2013)

Порой одной любви ребенку недостаточно. Чтобы он мог расти и развиваться, важно окружить его заботой, но одновременно с этим не забывать о строгих рамках, которые нужно устанавливать в процессе воспитания. Авторитет родителей способен помочь ребенку почувствовать себя под надежным и теплым крылом, раскрыть творческие способности и развить потенциал. Книга содержит массу полезной информации для родителей, которые хотят стать авторитетом для своего ребенка.

Оглавление

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? (Ванесса Сааб, 2013) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Крик, слезы, раздражение – это ваша повседневная жизнь? Эта заезженная пластинка мало-помалу изводит вас, она подрывает качество отношений в вашей семье. Вы уже все испробовали, пытались следовать мудрым советам более опытных людей, прочитали горы специальной литературы, однако ваши дни все равно похожи один на другой как две капли воды. Чуть полегче бывает во время семейного отпуска, когда все хорошо налажено, но в целом ничего не меняется, а порой становится просто невыносимо!

У кого-то проблемы возникают из-за младшего ребенка, у других причина раздора – старший, а то и все дети вместе. В этой напряженной обстановке супруги стараются найти островок согласия, который не превращался бы в поле битвы, где каждый защищает свою пядь земли. Дело в том, что, помимо авторитета, простой факт установления ограничительных рамок играет более важную роль, чем вам кажется.

Для всех то или иное заведенное в семье правило приобретает специфический, личный и частично исторический смысл. Мы все подспудно несем опыт прожитой жизни, а кто-то пережил и авторитарность родителей. Также каждый член семьи избегает ставить какие-то рамки и старается найти другие способы выхода из той или иной ситуации. Проблема в том, что над нами довлеет индивидуальный опыт, и мы даже не отдаем себе отчета, насколько наши поступки порой продиктованы подсознательным авторитаризмом. А иногда, напротив, полный отказ от авторитаризма мешает поставить необходимые ограничения.

Сейчас перед родителями встает новое родительское требование: полноценное развитие ребенка! Вчера детей воспитывали, заботясь прежде всего об их выживании, сегодня мы должны любить детей, чтобы помочь им стать развитой личностью. Это одновременно и новая цель, и прекрасная ловушка, приводящая некоторых родителей к мысли, что одной любви достаточно. А вот и нет, одной любви недостаточно; любовь важна, принципиальна, необходима, но детям помимо безопасности и стабильности, в которых они нуждаются, необходимо что-то еще.

Цель этой книги – помочь вам справиться с трудностями, которые встречаются на пути установления родительского авторитета. Откуда исходят эти трудности: от вас, от вашего супруга, от вашего жизненного опыта, от сложностей в поиске островка согласия, от невозможности правильно установить ограничительные рамки?

В этой книге вы найдете персонализированные ответы благодаря:

• тестам, позволяющим лучше понять трудности;

• размышлениям, позволяющим установить правильные цели;

• рубрике «Психолог», позволяющей углубиться в суть проблемы;

• свидетельствам родителей, позволяющим понять, что и у других людей существуют те же проблемы и что у них есть решения;

• практическим советам, позволяющим установить родительский авторитет, исходя из вашей индивидуальности.

Родители могут дать своим детям только две вещи: корни и крылья.

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? (Ванесса Сааб, 2013) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Карта слов и выражений русского языка

Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.

Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.

Сайт оснащён мощной системой поиска с поддержкой русской морфологии.

Источник:

kartaslov.ru

Сааб В. Воспитатели-дебютанты. Принуждение для его же блага. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? Сааб Ванесса Серия: Родители-дебютанты Содержание
  • В начало
  • Перейти на

Надо ли поощрять?

«Я стараюсь запрещать как можно меньше, предпочитаю использовать вознаграждение и благодарность. У меня есть подруга, которая действует диаметрально противоположным образом, но мне кажется, что она все время только кричит и наказывает, а я стараюсь показать своим детям, что хорошее поведение приносит больше пользы, чем дурное. Я хочу, чтобы мои дети Матильда (14 лет), Луи (11 лет) и Бертий (8 лет) имели четкие конструктивные рамки, чтобы нормально расти. В качестве ответа на шалость я предпочитаю исправление. Вот маленький эпизод: я помню, как однажды Матильда отказалась убрать после прогулки велосипед своего младшего брата. В результате вечером велосипед был украден. Я поговорила с дочерью с глазу на глаз и объяснила ей, что ее карманные деньги послужат выплате „долга“».

Некоторые родители полагают, что нормальное поведение не должно быть оценено, за него необязательно выражать благодарность или награждать. Но норма сильно варьирует от одного человека к другому. У некоторых родителей требования столь завышены, что они редко находят повод похвалить своего ребенка.

Другие считают, что ребенок обязан подчиняться, что это нормально, а потому не заслуживает похвалы и благодарности. Наконец, есть такие, которые считают, что их главная задача – критиковать ребенка, чтобы помочь ему становиться лучше; есть и те, которых никогда не хвалили в детстве, и у них просто отсутствует рефлекс делать это со своими собственными детьми. И конечно, есть те, которые действуют вопреки полученному воспитанию и которые все свое время только и делают, что хвалят, льстят и награждают своего ребенка.

Важно оставаться справедливым и правдивым в том, что вы говорите своему ребенку. К тому же очень важно оценить усилия, прогресс, успехи – то, что позволяет ребенку и дальше хотеть идти вперед и не чувствовать себя в проигрыше, даже если что-то не получается. Речь идет о том, чтобы хвалить не за любой шаг, а каждый раз, когда ребенок это заслужил, когда он добился успеха, когда проявил себя ответственным.

Воздействие похвалы на мозг

Невролог Рей Долан из Лондонского университета показал в 2001 году, что, когда поведение ребенка получает хорошую оценку, информация об этом мгновенно передается в кору головного мозга. Там она обрабатывается и передает сигналы к нейропередатчикам, несущим эндорфины, гормоны счастья, в частности допамин и серотонин. Эти гормоны, распространяясь в мозговых центрах, вызывают приятные ощущения, которые ребенок хочет повторить. Когда ребенка награждают, его организм производит эти вещества, доставляющие ему удовольствие. Психически он получает опыт удовольствия.

Поощрение действует на ребенка как стимулятор, помогающий приобрести самостоятельность и возможность принять правила. Оно действует как мотор мотивации, поскольку доказывает родительское признание за хороший поступок и стимулирует внутреннюю гордость ребенка за то, что он хорошо поступает. Действительно, поскольку ребенок чувствует высокую оценку своих действий, в нем развивается положительная самооценка, позволяющая начинать обучение правилам, ограничениям и законам. Когда система поощрений налажена, она способствует тому, что ребенок сам действует на благо себе.

Исследования психолога Артура Стаатса показали, что поощрение производит положительный эффект на поведение ребенка вообще. Так, ребенок, которого хвалят, эмоционально положителен, у него нет боязни к экспериментированию, он по характеру исследователь, изобретатель и в целом более склонен к обучению. Однако остерегайтесь излишнего поощрения. Ребенок, которого постоянно захваливают, теряет свои способности исследователя и сосредоточивается на немедленной выгоде.

Многочисленные исследования показывают, что дети, поощряемые за рисование, например, менее склонны рисовать сами по себе, чем те, которые рисуют ради удовольствия. Они рискуют в будущем стать теми, которые «довольствуются малым»! Также будьте осторожны с шантажом: когда поощрение становится предметом торга, оно теряет всякую пользу, а ребенок становится царьком, который в этом случае делает из своего подчинения правилам способ управлять родителями. Получится не воспитание авторитетом, а как раз наоборот!

Поощрение должно быть связано с определенной ситуацией, должно сопровождать приобретение нового поведения, если раньше были элементы систематической агрессивности или непослушания. Если поощрение не связано с определенным поступком, оно неэффективно. И даже более того, бесполезно для ребенка, без конца осыпаемого подарками.

Поведение обусловлено позитивными и негативными проявлениями окружающей ребенка социальной среды. Можно выделить четыре их разновидности.

Позитивное усиление: повторение поведения возрастает при положительном стимуле – поощрении, нежности, похвале…

Негативное усиление: повторение поведения возрастает с уменьшением негативного стимула.

Позитивное наказание: повторение поведения уменьшается с добавлением негативного стимула: наказания, обязанностей…

Негативное наказание: повторение поведения уменьшается при устранении позитивного стимула: отмена поощрения, разрешения.

Как избежать кнута и пряника?

«Я знаю, что надо ставить ограничения, твердо говорить „нет“, но мне это не удается, я не люблю ни наказывать, ни поощрять, и я чувствую себя никчемной, мне кажется, что я плохая мать и что все меня такой и видят. Я чувствую себя в ловушке между тем, что надо делать, и тем, что я делаю, потому что внутри меня говорят два противоположных голоса!»

Шарлотта, 42 года

Воспитательные принципы – это, как мы видели, убеждения, порой подсознательные. Случается, что мы несем в себе противоречивые идеи, то есть подчиняться одной означает не подчиняться другой и наоборот. Это называется двойным противоречием. Индивидуум подчинен двум приказаниям, противоположным друг другу, что вводит его в статическое положение, во внутреннюю западню. Он чувствует себя никчемным, не знает, как действовать, затронута его способность к активному действию, потому что его убеждения противоречат друг другу. Такое двойственное приказание создает ментальную блокаду, отпечатывающуюся в мозге. Чтобы выбраться из ловушки двойного принуждения, надо суметь идентифицировать оба приказания.

Эту концепцию объяснили Грегори Батесон и исследователи школы Пало-Альто в 1956 году. Эта школа была у истоков краткосрочной систематической психотерапии. Принцип ее в том, что трудности отдельного индивидуума – это результат расстройства функционирования системы, частью которой он является (семейная, супружеская, профессиональная). Патогенную роль в функционировании системы Батесон приписывает двойному принуждению.

Можно попытаться понять, что нам было передано. «Мои отец и мать учили меня противоречивым вещам: с одной стороны, необходимости рамок, чтобы дом процветал (по мнению матери), а с другой – факту, что у хорошей матери естественный авторитет, и потому ей не приходится использовать ни кнут, ни пряник (по мнению отца)». Если Шарлотта использует наказание или поощрение, она чувствует себя плохой матерью. Если она не делает ничего, у нее опять же складывается впечатление, что она плохая мать, и поэтому она теряется. Ее мать утверждала, что порядок в доме, счастливая семья, мать, умеющая ею управлять, позволяли ставить рамки. Отец же учил, что авторитет естественен, а потому кнут и пряник бесполезны. В результате – Шарлотта лишена ориентиров. Оба родителя передали ей необходимость в стабильных рамках, и этому принципу она в глубине души привержена, но способы его осуществления на практике для нее не ясны.

Чтобы выйти из положения, в которое нас ввергают двойные приказания, важно снова сосредоточиться на себе, на своих потребностях, ценностях, чувствах независимо от того, что нам было передано. Важно также выйти из двойной мысли, отойти от черного и белого, решить, ставить рамки или не ставить. Всегда есть иной путь, иная дорога, иногда более личная, проходящая через выяснение собственных потребностей и их выражение, как предписывает общение без насилия (см. Действие 4). И тогда может родиться другой способ сказать «нет» и утвердиться без того, чтобы использовать наказание или поощрение.

Ребенок эгоцентрик по природе до возраста 6 лет. Ребенок приходит в этот мир с первичными инстинктами и потребностями, которые надо удовлетворять. Постепенно он учится переходу от принципа немедленного удовольствия к принципу реальности. Через это обучение и свой социальный опыт он осознает, что есть другие люди, и переходит от человека-«отшельника» Паскаля к человеку-«социальному животному» Аристотеля. В этом же направлении идет и биология: части мозга, ответственные за отношения с другими, гораздо более развиты у человека, чем у животных.

Первые социальные отношения постепенно начинают определять наше отношение к другому человеку и нашу способность быть собой в отношении с ним.

Нет, нет и нет! Наши дети используют «нет» с поразительной легкостью, тогда почему же нам так трудно сделать то же самое? Если «нет» так же естественно для ребенка, как ходить и говорить, то для взрослого оно столь же сложно, как необходимость в признании и любви. В отношениях индивидуума с другими существует две тенденции, которые могут чередоваться со временем в зависимости от контекста и людей. Существуют реагирующие и проактивные. Действия «реагирующих» зависят от их социального окружения, или от «социального климата». Действия «проактивных» – от их внутренних ценностей. Реагирующие управляются другими, своими родителями или обстоятельствами. Проактивные управляют собой в зависимости от лично ими принятых решений. Если на них и влияет социальный климат, их ответом будет выбор.

Мы боимся скомпрометировать наши отношения с другим человеком, будучи самими собой и ставя ограничения, но именно эта способность самоутверждаться дает нам уверенность в настоящих и свободных отношениях с «другим» и соответствует нам!

Говорить «нет» всегда неудобно, иногда это даже определенная работа над собой. Чтобы сказать «нет» с помощью ненасильственного общения, надо:

1. выслушать потребности другого, при этом не факт, что их обязательно удовлетворить (Рассмотрение);

2. слушать собственные ощущения, чувства, язык тела, и это позволит включить в «игру» собственное «я» (Чувство);

3. понимать, что цель не обязательно в том, чтобы сказать

«нет», но чтобы повернуться лицом, не убегать, не дать унести себя потоком привычек, определить свои потребности и приоритеты, чтобы принять решение (Потребность);

4. сосредоточиваться на своих потребностях и учиться делать правильный выбор, быть действительно свободными (Просьба).

Заботясь о своих собственных потребностях, мы заботимся о себе, отрицая их, мы поддерживаем отрицание себя. Иначе говоря, что ценно для нас как родителей, ценно и для детей. «Я устал(а), но тем не менее играю с детьми, хотя по-настоящему у меня желание посмотреть с ними фильм, я несу в себе раздражение, неудовлетворенность и даже могу показаться агрессивным(ой). Если ребенок агрессивен, а я прошу у него сперва выразить свои чувства и потребности, я пойму, возможно, что ему прежде всего необходимы в этот момент внимание и любовь, а его неудачи в школе – второстепенны. Если я реагирую подобным образом в споре, я позволю каждому ребенку научиться выражать свои ощущения, свои потребности, сформулировать просьбу, которая будет по-иному выслушана другим человеком». «Ты меня рассердил, потому что никогда не хочешь дать мне свои игрушки, я чувствую себя грустным, мне кажется, я тебе безразличен, а мне надо почувствовать, что я что-то значу». Такая речь открывает двери, размыкает блокировку и помогает преодолеть конфликт.

Тем не менее такое общение не всегда возможно с совсем маленькими детьми, для которых первостепенными должны быть правила безопасности, оно становится возможным, когда ребенок обладает речью, и является дополнительным средством установления рамок.

Как мы видели, ни наказание, ни диалог, ни систематическое поощрение не являются хорошими воспитательными приемами, важно уметь приспосабливаться, устанавливать обоснованные рамки, используя те, что лучше подходят по контексту, по ситуации или к личности ребенка, никогда не забывая, что ребенок прежде всего должен быть окружен любовью и вниманием.

Источник:

fanread.ru

Сааб Ванесса - Воспитатели-дебютанты

Романы онлайн Романы Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? Сааб Ванесса

Развивающийся ребенок растет, как хорошее растение вокруг прочной подпорки, этап за этапом, получая сбалансированное питание. Необходимо, чтобы авторитет, находящийся в центре его взросления и психического строительства, был рассчитан с точностью.

Для этого иногда важно понять внутренний смысл авторитета для родителя.

«По словам родителей, я был примерным ребенком, никогда не злился, не капризничал, во мне не было духа противоречия, и я не понимаю, почему мой сын постоянно перечит мне. У меня впечатление, что мы что-то упустили, что, возможно, не проявляли к нему достаточного внимания, мы, может быть, были не всегда в его распоряжении или были словно отсутствующие».

Владимир, 42 года, отец Леона (3 года)

Прощай, миф об ангельском херувимчике. Молчаливом, некапризном, который никогда не говорил с родителями о своих заботах. Нынешние наши дети почти все – возмутители порядка, им необходимо самоутверждаться, кому умом, кому желанием проверить окружающих.

Просто, когда любовь и благорасположение встречаются, авторитет воспринимается как знак любви, дополнительный и интегрированный без особой трудности, что создает у некоторых родителей впечатление, что у них нет или мало установленных правил. Авторитет завоевывается без насилия, мягко и расценивается родителем как акт любви.

Но для большинства родителей, не склонных к авторитету, зажатых боязнью не быть на высоте, не быть любимыми, не быть идеальными, очень трудно поставить эти правила. Это и есть предмет настоящей работы.

Противопоставление составляет часть взросления ребенка, будь оно связано как с приобретением первого опыта, с естественным утверждением собственной идентичности, так и с нарушениями окружающей среды. Преступая и нарушая, ребенок продолжает учиться, понимать, адаптироваться к жизни, к действительности, к другим. Эти периоды очень конструктивны для ребенка.

Как об этом писали Фрейд, Пиаже и Валлон, жизнь детей отмечена стадиями обучения. Если каждый видел там различные этапы, можно считать, что каждое приобретение, каким бы оно ни было, берет свое начало в семейном равновесии: спать ночью, становиться чистым, есть самостоятельно, ходить, говорить, идти в школу. Перед началом каждого обучения ребенок будет пытаться противостоять ему, определить ограничения, получить все возможное от своих родителей. Ведь так приятно спать в кровати родителей, разрешать баюкать себя, ничего не убирать, разрешать себя одевать…

Но приобретения для ребенка – не только преодоление трудностей, но также иногда испытания, чтобы перейти от зависимости к будущей автономии. Эти этапы могут порождать страхи, сомнения, отказ, они требуют со стороны родителей адекватного сопровождения, основанного на любви и разумных ограничениях. Лучше помогать ребенку до тех пор, когда он не почувствует себя способным двигаться дальше, чем позволить ему идти своим путем и набивать шишки – это лишь уменьшит его желание развиваться.

Помимо стадий, в обучении имеется ключевой этап познания рамок и ограничений, который американцы не напрасно называют terrible twos – ужасные два года, часто начинающиеся с полутора лет. Это возраст, когда малыши входят в силовые отношения со взрослыми и хотят взять над ними власть. Родителям приходится быть более твердыми и терпеливыми.

Во время этого периода ребенок стремится привлечь к себе внимание, показать своим родителям, что он способен сделать и чего не может сделать без них. В этом возрасте правила еще не так жестко вошли в его жизнь. Ребенок развлекается тем, что без конца нарушает их, бросая вызов родителям. Часто это единственный способ, который он находит, чтобы проверить, насколько далеко он может зайти.

Но ребенок выражает таким образом также и неприспособленность к новому самоощущению, к своей индивидуальности.

Дети не такие податливые, как родители иногда себе представляют. Им необходимо адаптироваться к изменениям. Им всегда нужно время, чтобы привыкнуть к новому, потому что они привязаны к прошлому, имея в нем свои определенные ориентиры. Любое изменение поэтому может спровоцировать регрессивное поведение, связанное с тем фактом, что доверие внушает прошлая, известная ситуация. Ребенок может стать возмутителем порядка, потому что его жизнь, его ориентиры и привычки поменялись, особенно если у него нет объяснений, если он не в состоянии понять и если у него просто не было времени, чтобы привыкнуть к этим изменениям. Будучи взрослыми, мы должны вспоминать о своем собственном детстве, о наших сомнениях и страхах. Таким образом мы постараемся по-новому взглянуть на ребенка – возмутителя порядка, которым и мы могли когда-то быть. Таким способом мы также учимся ставить себя ближе к ребенку и лучше понимать его неприспособленность к новым условиям.

Родительское поведение, способствующее возникновению черт «возмутителя порядка»

• Навязывать что-либо без объяснений.

• Ставить ограничительные рамки, не задумываясь о том, как мы это делаем.

• Быть в разногласии с другим родителем по поводу принимаемых правил.

• Комментировать несправедливость, к которой ребенок также очень чувствителен.

• Принимать инвазивное поведение ребенка или, наоборот, отдалять его от жизни семьи.

• Иметь любимчика или, наоборот, постоянно смотреть на ребенка как на «трудного».

Если изменение сложно для ребенка, то для родителей оно еще сложнее, ведь они не обладают ни той же податливостью, ни той же способностью к постоянному обучению. Ребенок просит родителей вновь и вновь адаптироваться к каждому новому этапу. А это тем более сложно, потому что родители – это результат обучения и прожитой жизни, что зачастую от них ускользает. Они – продукт бессознательных механизмов, управляющих их родительским поведением.

Разумеется, сказать «да» гораздо проще, особенно тому, кого мы любим, и тем более своему ребенку. Сказать «нет» – это неестественно и неочевидно для родителей. Наказывать, ругать, видеть своего ребенка плачущим – это вступает в противоречие с глубинным желанием родителя, стремящегося сделать своего ребенка счастливым, а это заложено в сценарий идеального родителя, написанный задолго до того, как образовалась семья. Родителям тем труднее сказать нет, чем сильнее они колеблются между «давать слишком много» и «давать слишком мало». Многие хотят быть идеальными, всё хуже перенося противопоставления и конфликты, которые они рассматривают как провалы своей воспитательной политики.

Некоторые родители не хотят ругать ребенка или не знают, как поставить ограничительные рамки, не заставляя ребенка страдать. Эрик Берн, основатель трансактного анализа, объясняет в своей работе «Игры и люди», что некоторые родители предвосхищают страдания своего ребенка и это происходит частично от того, что им трудно правильно позиционировать себя в качестве родителей.

Когда существует подобный тип бессознательной блокировки, объясняет психиатр Эрик Берн, необходимо сделать над собой усилие, «постепенно приходя к осознанию того, что авторитет составляет первейшую защиту ребенка». Конечно, ругая ребенка, вы можете быть грубым и резким и внушить ему чувство вины на короткое время… но не на долгое. Это, как мы видели, переход от хорошего отношения к хорошему обращению, от ребенка, которым мы были, к взрослому и к родителю, которым мы являемся.

Каждый родитель должен научиться идентифицировать свои возможные опасения, чтобы бороться с ними. Потому что ребенку, чтобы гармонично строить себя, необходимо чувствовать над собой взрослого. Взрослого, способного им руководить, держать за руку, чтобы не дать упасть или сдаться.

Как лучше установить свое эго

Согласно психиатру Эрику Берну, наша идентичность состоит из трех эго:

• эго «родитель», принимающее участие в области воспитания;

• эго «взрослый», которое мы применяем в области принятия решений;

• эго «ребенок», которое мы используем в области эмоционального.

Раз за разом мы логически чередуем эти грани нашей личности, в зависимости от того, кто с нами в контакте.

Перед вами тест, позволяющий лучше определиться в вашей авторитетной позиции, лучше понять ваши трудности, недостатки или бессознательные механизмы, связанные с вашим собственным детским опытом.

1. Ваш четырехлетний ребенок закатывает истерику в супермаркете, чтобы получить конфеты.

а. Вы просите его успокоиться и говорите, что дома он получит кусочек шоколада.

б. Вы отказываетесь покупать конфеты и сообщаете ему, что если он будет продолжать в том же духе, то не получит конфет в течение целого месяца.

в. Вы уступаете, потому что вы в общественном месте или потому что вам хочется доставить ему удовольствие.

г. Вы объясняете ему, что его поведение неприемлемо и что дома и так полно конфет.

2. В пятый раз вы просите своего пятилетнего сына одеться.

а. Вы в очередной раз объясняете ему, что пора идти в детский сад и что надо поторопиться.

б. Вы разозлились и шлепнули его, чтобы заставить подчиниться.

Источник:

romanbook.ru

Сааб В. Воспитатели-дебютанты. Принуждение для его же блага. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? в городе Улан-Удэ

В представленном каталоге вы можете найти Сааб В. Воспитатели-дебютанты. Принуждение для его же блага. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? по разумной стоимости, сравнить цены, а также посмотреть иные предложения в категории Наука и образование. Ознакомиться с свойствами, ценами и обзорами товара. Доставка производится в любой населённый пункт РФ, например: Улан-Удэ, Ижевск, Хабаровск.